前男友死了，我却怎么也高兴不起来。
　　 我们分手四次，复合三次。
　　 他有一次开玩笑地说：「陈然，你注定要和我纠缠一辈子。 」 　　 结果呢？这丫的自己跑路了。
　　 1 　　 我活了二十五年，认识沈乔晟整整十二年。
　　 短暂的前半生有一半的时光都有他的参与。
　　 初中同班，高中同班，就连课外补习都同班。
　　 我的朋友他都认识，他的朋友也都是我的朋友。
　　 因而沈乔晟出事，他的兄弟第一时间就给我发来消息。
　　 「陈然，沈乔晟出事了。 」 　　 「你回来吗？」 　　 看到这条信息的时候，我刚熬完一个通宵，远在一千公里外的南城。
　　 几个字直直地撞进眼里，我脑海一空，接着不紧不慢地关上电脑。
　　 数秒后，我打开购票软件，买了最近回淮州的航班。
　　 回去吧，给这个老朋友送行。
　　 毕竟沈乔晟曾经说过，若是他走在我前面，我一定要选一张他的帅气老头照做遗照。
　　 虽然他兄弟没说到底什么个结果，但万一呢？ 　　 我还是得把关一下他的遗照。
　　 2 　　 刚到机场，一条信息又传来。
　　 「抢救无效，他走了。 」 　　 完了。
　　 一语成谶。
　　 我拉着行李箱，站在安检口不知所措。
　　 凌晨的机场极为冷清，不前不后的日子，人少得可怜。
　　 只有广播声在空荡的大厅回荡。
　　 几个字，像在心底投下一枚炸弹，轰得我脑子一片空白。
　　 死了？ 　　 我一时间说不清心中到底是什么滋味，只觉得浑身发冷。
　　 人间八苦，生离死别占其四，求不得、怨憎会、爱别离。 我还未亲尝至亲之人离别之苦，便不知这「死」一字，做何解释。
　　 浑浑噩噩地上了飞机，又浑浑噩噩地下来。
　　 淮州的天气不似南城，地坐淮河北端，空气中多了几分干燥，风吹在脸上，只觉得煞得慌。
　　 他那兄弟，齐聚，和他是从小玩到大的，两人好到穿一条裤子，更不用说双方家人都是互相认识的。
　　 因而沈乔晟出事，齐聚陪在医院也是应当。
　　 我算什么。
　　 好像连个合适地出现在医院的理由都找不到。
　　 显 　　 而易见的身份不足以让我突兀地赶过去。
　　 我徘徊在出口处，拦辆车回家。
　　 3 　　 只是刚坐上出租，齐聚这厮就打来电话。
　　 电话里的声音有些嘶哑，明显地是哭过了的。
　　 「陈然，你不是说回来了吗？你人呢？」 　　 我沉默好一会儿，才理清语言。
　　 「回来了，但我以什么身份过去呢？」 　　 电话那头也寂静下来，大概是被悲伤冲昏了头脑，只莽撞地给我发来消息，忘了我和沈乔晟已经毫无关系。
　　 「都回来了，来见他最后一面吧。 」 　　 最后一面啊，是该好好地见见。
　　 4 　　 上一次见沈乔晟，还是一年前的事儿了。
　　 那时我和他还没分手，只有分崩离析之意。 他爹在淮州托人给他找了个不错的工作，薪酬不高，落得清闲。 我留在南城的一家私企，殚精竭虑地为那不菲的薪酬打拼，还要再抽空码字，赚点外快。
　　 我们都只是普通人，普通地活着。
　　 和他不同的是，我活得再艰苦点儿。
　　 沈乔晟有个好父母，我没有。 他爸妈能给他找份工作，我爸妈不能。 他从小到大听的最多的话就是「活得快乐就好」，我不是，我只听得好好地读书，步步高升是正理。
　　 有时候我也想过得轻松些，不把全家人的生活都担在自己肩上，可惜做不到。
　　 总是想，再努力一点，一点就好，不必让我爹把碗里的肉挑出来给我，不必让我妈几十块一件的衣服洗了又洗。
　　 不必大富大贵，但求衣食富足，不为金钱所困。
　　 其实做到这点挺难的，对普通人来讲。
　　 沈乔晟通宵地打游戏时，我兢兢业业地做题；他和朋友网吧开黑时，我勤勤恳恳地背书。
　　 所谓的学习无用论，只是对于富贵人家而言罢了。
　　 像我们这样的平民百姓，学习是唯一出路。
　　 令我佩服的是，沈乔晟这样吊儿郎当，成绩倒也差强人意。
　　 追他的人，在我印象里，也有那么几个。 毕竟他模样不差，穿着打扮又时尚些，在青春期一众平庸的男生中，能占个中上的地位。
　　 相比之下，我比他有名多了。
　　 学生时代的两大利器，不过是模样和成绩，妆容也好，家世也好，都靠后排排。
　　 感谢我爹妈给我生了一张好脸，能让素未谋面的同学见过一眼就印象深刻。
　　 或许也是因为见得次数多了，毕竟年级前十的几名学生的详细信息被学校印成海报，在校门旁摆了一年。
　　 我和沈乔晟在一起后，所有人都觉得是他高攀，其实不然。
　　 他身上总有种处变不惊的淡然，一种对任何事都不过分在意的置身事外。
　　 以至于我总是在怀疑，他到底是否喜欢我。
　　 这也是让我和他分分合合的致命原因。
　　 5 　　 机场离医院太远，光打车费就用掉快两百。
　　 等我赶到医院时，遗体已经被拉去殡仪馆了。
　　 匆匆地赶来，最后一面竟也没见到。
　　 我坐在医院外的花坛边上，呆愣愣地望着来往路人。
　　 有人悲，有人喜，有人推着病人轮椅散步，有人提着瓜果、百合，脚步匆匆。
　　 如果人死后真有灵魂飘着，那此刻沈乔晟或许会飘在我上空偷偷地庆幸，最后的落魄模样没落在我眼里。
　　 在记忆中，他仍是风度翩翩。
　　 心被勾起，我突然想再看几眼，毕竟一年没见了，脑海里他的容貌变得越来越模糊不清。
　　 我习惯性地翻开相册，翻到去年的照片集。
　　 有旅游风景，有我的自拍，有美食，有爱宠。
　　 独独没有沈乔晟。
　　 我这才想起来，上次分手分得决绝，抱着不会再复合的心态，愣是把所有有关他的相片都删了个干净。
　　 我和他纠缠这么些年，一起拍的相片却不多。
　　 我不爱拍照，总觉得活在当下便好，不管是好的、坏的，眼睛看过一遍记住了，无需用相机刻意地拍下。
　　 其实也不是不爱拍照，只是不爱自己出现在镜头里。
　　 我妈总念叨我长得不美，有次我委屈极了，和她争论此事，她说是因为迷信，据说总念叨女儿丑，女儿就会越长越漂亮，还美滋滋地觉得我长得漂亮是多亏了她如此「用心良苦」。
　　 荒唐至极。
　　 会不会变美我不知道，只知道哪怕那么多人因为我漂亮而喜欢我，我骨子里还是有种抹不去的自卑。
　　 是我娘打小刻进去的。
　　 我出神地沉思着，齐聚从医院出口出来时，身边还跟着沈乔晟的爸妈。
　　 我坐得显眼，他们一瞧就能看见。
　　 二老苍老很多，比上次见面仿佛老了十多岁，两鬓的头发瞬间花白，眼里无神，眼尾通红。
　　 看见我，两人又是眼眶一红，下一秒 　　 就要掉出泪来。
　　 「小然来了。 」 　　 我「嗯」了一声，走在沈母一侧，搀住她。
　　 看着他们三人魂不守舍的样子，我轻声地言道：「蒋阿姨，我来开车吧。 」 　　 沈乔晟母亲姓蒋，我从初中起就这么喊她。
　　 二十分钟的车程，两位老人沉浸在悲伤中，车里寂静无声，令我意外的是，对于我的出现，二老似乎也心照不宣地默认了。
　　 最初和沈乔晟刚在一起，他就跟家人抖落干净，还缠着我给他拍几张照片，用来当屏保。
　　 我耐不住他磨人，拍了几张给他，谁知道他转头就炫耀到亲戚朋友那里，弄得他家里无人不知。
　　 就连他爹的同事都知道。
　　 我一边尴尬，一边羞赧。
　　 少年的爱意太过炽热，一不留神就能烧得通红。 我见过他全心全意地爱我的样子，自然也能察觉出他最后心不在焉的态度。
　　 于是潇洒地离开。
　　 6 　　 随后我便帮不上什么忙，丧事的流程我全然不知，只是和齐聚搭把手，照顾两位老人。
　　 虽然没什么应该帮忙的身份，但心里总觉得我该做这些。
　　 沈乔晟认识十多年仍未彻底陌路的人不多，我就算其中一个。
　　 哪怕最后那次分手如此决绝，我俩仍有种心照不宣的默契。
　　 爱情不在，友谊长存。
　　 虽然不如原先亲近，但也能了解个近况，甚至朋友圈互相点个赞。
　　 我闺蜜都觉得奇怪，认为我俩这般实属罕见。
　　 我也不理解，我那么多前任，唯独他是个例外。 我们俩的关系，始终在朋友与恋人之间上下徘徊。
　　 大概是认识太久了的缘故。
　　 且不提我是他第一个恋人，也是唯一一个，就凭上学时吃过那么多次蒋阿姨做的饭，我也想留下来陪这个苦命又善良的女人。
　　 哪怕只是一点安慰，也无愧于我和沈乔晟这么多年交情。
　　 7 　　 遗体在次日火化，我开车一同前去。
　　 很多殡仪馆都是如此，多交点钱，是能看着亲人被推进炉子的最后一截距离。
　　 沈乔晟是车祸离世，遗体在入殓师的手下修修补补，倒也还回原先风华正茂的样子。
　　 只是面部透露着不正常的白，双眸轻阖，嘴角安然，仿佛熟睡一般。
　　 然后一点一点地被推入烧得通红的炉子。
　　 这一刻，我才真正地 　　 意识到什么是死亡。
　　 原先一米八的大高个，经炉子这么一烧，变成一个小盒就能装下的灰。
　　 从此，他沈乔晟再也不存在于这个世上了。
　　 「沈乔晟」三个字似乎变成了一个特殊的代号，除了我们，谁也不记得原来世上有过这么个人。
　　 陪我度过这半生光景的人，最终只成为我独自咀嚼的回忆。
　　 那段时光、那段感情，只有我们两人见证。 如今他变成一抔黄土，就留我一人记着。
　　 蒋阿姨哭倒在沈叔怀里，哭得肝肠寸断、撕心裂肺。 悲伤太多了，多到这一间房屋都盛不下。
　　 我的眼泪也不听使唤地直往下淌，划过脸颊，留下两道清晰可见的泪痕。
　　 泪水刹不住车，像水龙头一般地喷涌而出。
　　 第一次真切地感受到死亡的意义，我心生怖意。
　　 我是个共情力很强的人，见不得别人哭。 我妈哭时我也哭，我奶奶给我爷爷哭坟时我也哭，哪怕我的记忆里没有这个角色。
　　 我爷爷在我两岁时就撒手人寰，两岁大的奶娃娃记不得事，我隐约地记得一个画面，就是一张黑白的病床。
　　 但当我亲近的人泣不成声时，我眼眶就会跟着红。
　　 甚至不知道哭什么，只是觉得难过，心里憋得生疼，像被人攥住心尖，紧紧地提着，上下晃荡。
　　 有时是哑声细哭，有时是号啕大哭。
　　 但此刻，我哭得茫然。
　　 我不知道在难过什么，只觉得心里好像被挖了一块，这个承载着我青春的少年，死在了某一年盛夏。
　　 8 　　 这种感觉很奇怪，他不是我此刻的爱人，我深知在当初分手时是全然没了爱意的。 除去前男友这一身份，我们顶多算朋友，还不如他和齐聚来得亲近。
　　 但我实在是难过，一时间不知我此刻是否还是爱着他。
　　 齐聚蹲在墙角，无声地抹着眼泪。 沈叔顷刻间矮了下去，后背因悲伤蜷了下去，还要安慰怀里的蒋阿姨。
　　 白发人送黑发人的悲痛堪比凌迟，我妈有个发小，她儿子死在高考结束的那个假期，被一个酒驾司机撞死，同伴三人两死一瘫。
　　 那阿姨差点儿没疯过去，浑浑噩噩地过了几个星期才振作起来，因为还有二儿子要她照顾。
　　 而中年失独，我不敢想象其中悲痛。
　　 一个幼儿的不知所终都能叫一个家庭分崩离析，更别说养了二十几年的孩子突然去世。
　　 我 　　 妈曾经和我讨论过这个问题，她说，若是我意外去世，她定是也活不下去的。
　　 蒋阿姨比我妈坚韧，还有沈叔陪他，两人相依为命地过完余生，也并非无可能。
　　 我跟我妈提起沈乔晟的事，她也唏嘘不已。
　　 人生之事往往如此突然，谁也料不到下一分钟会发生什么，变化无常，波云诡谲。
　　 等到厄运降临，只能悲痛着，束手无策。
　　 9 　　 葬礼是蒋阿姨一手操办的，出事过于突然，只能从沈乔晟向来的照片中选一张。
　　 最终敲定一张证件照。
　　 那张证件照，还是我和他一同去照相馆拍摄的。 拍得很好，也很贵。
　　 时隔太久，蒋阿姨手机里找不出沈乔晟的证件照，她拿着他的手机找到我，问我能不能解开手机密码。
　　 她试了沈乔晟的生日，解不开，就没头绪，又不敢乱猜测，第一想到的就是我。
　　 没用一秒思考，我的脑海里立刻想起他的手机密码。
　　 沈乔晟的密码很简单，和我在一起时，密码是我的生日；分手时，密码就会改成简单的六个七。
　　 他名字对应的九键数字。
　　 这次也不例外，手机被轻而易举地解开。
　　 蒋阿姨无措地捧着手机，屏幕是碎裂的，幸运的是并未漏液，不影响使用。
　　 相册里几千张照片，叫蒋阿姨瞬间再次泣不成声。
　　 「小然……你知道，他证件照存在哪里吗？」她手微微地颤抖，不敢仔细地翻看相册，生怕自己再次哭昏过去。
　　 我安抚地顺了顺她的后背，接过手机，调出网盘中的一个文件夹。
　　 里面不光有他的那张，还有我的那张。
　　 我有片刻的怔然，心口一下子发堵。
　　 我没有翻看他手机的习惯，只是他事事都向我报备，我也下意识地记着了。
　　 就如这证件照的位置，也是他当初存完告诉我的。
　　 蒋阿姨激动得手足无措，频频地向我道谢。
　　 葬礼上，黑白的相片静静地立在桌前，相片中的人仍是少年模样，西服挺立，眉目清秀。
　　 那证件照是高考结束一起拍的，比现今稚嫩许多，沈乔晟这些年并未拍新的证件照。
　　 我也没有。
　　 仿佛那一次就够用一辈子。
　　 葬礼不是传统的白色葬礼，沈乔晟太年轻，诸多事情无法按习俗完成，索性就直接简单地吊唁一番。
　　 他的一众朋友都来了，齐聚只是其中和他最亲密的那个。
　　 女生的小团体都还能两两细分，他们也不例外。
　　 一众朋友中，好几个都是我的前任。
　　 10 　　 说来惭愧，沈乔晟一辈子只谈了我这么一人，我却在他之前谈了好几个。
　　 要说谈恋爱，倒也算不上真正意义上的恋爱。
　　 只是找个人分享生活，能让我抱怨学习、分享游戏、聊聊动漫，偶尔谈谈人生。
　　 是谁都行，只要那么一个人陪我。
　　 过于陌生的我置之不理，同班熟稔的朋友慢慢地上位。
　　 往往先从交流兴趣的普通朋友聊起，慢慢地变成更近一层地分享生活。
　　 然后对方表白，我答应。
　　 若是不答应，我就没了分享的朋友，生活会少了很多乐趣。
　　 我也不是缺朋友，相反，我人缘很好，身边朋友很多。
　　 但总归不同，鸡毛蒜皮的日常生活并不会分享给他们。
　　 我们可以一起上课，一起上下学，有足够的时间聊天，但到家之后，就只剩我一人。
　　 只有我一人。
　　 我爹常年不在家，我妈工作时间长，往往九十点才回来。
　　 我最好笑的一次，在家待一天，煎了九个鸡蛋吃，因为家里没饭，而我也没钱。
　　 那种孤独感很难熬，我只想有个人陪着就好，煎九个鸡蛋的牛事也能分享给他。
　　 至于喜欢不喜欢，无所谓的。
　　 陪我的，我就喜欢。
　　 但我只接受聊天罢了，连一同出游都是没有过的，更别说其他亲密的事儿了。
　　 久而久之，陪着我的人不停地更迭。
　　 当时的沈乔晟只是冷眼旁观，有时还打趣一嘴。
　　 「又换届了啊？」 　　 然后被我好一顿打。
　　 后来沈乔晟提起这事儿，满嘴醋意，告诉我他当时只想着那些人都轮一遍了，为什么就轮不到他。
　　 我也纳闷，当时和他坐了两年同桌，愣是一点儿想法都没有，关系也好，每逢生日也互送礼物，偏偏就没擦出什么火花。
　　 一番琢磨后，我才得出结果。
　　 当时人来人走，都不是我主动的，只是单单地坐在那里，就有人示好。
　　 而沈乔晟少年傲气，不懂爱情，只是眼巴巴地看着，不知所措。
　　 要不是后来我对他有片刻心动，主动地出击，他仍是被动的呆愣模 　　 样。
　　 11 　　 突然从朋友转换身份，我俩都颇为不适应。
　　 由于是我主动的，与先前那些人并不相同，因而总归要有些变化不是？ 　　 于是我们叫上另一人，三人一同出行。
　　 现在想来都觉得稚嫩得令人发笑，但在当时，我们乐此不疲。
　　 我不懂何为喜欢，也不知道正常的爱情中两人如何相处，因为我爸几年才回来一次。
　　 我没见过爱情中的双方扮演着什么样的角色。
　　 按理来讲，沈乔晟应该懂才是。
　　 沈叔和蒋阿姨很恩爱，每逢节日，还会转账、买花、送礼物。
　　 我听的时候，心里免不得羡慕。
　　 并非羡慕沈阿姨，只是羡慕沈乔晟。
　　 我也想尝尝活在父母恩爱的家庭里是什么滋味儿，据说会很幸福。
　　 应该是吧，反正我瞧沈乔晟挺幸福的，哪怕他爹因为他和蒋阿姨吵架时吼了她而踹他一脚。
　　 沈乔晟经常会将这些玩笑话讲给我听，在我们还是朋友时就如此了。
　　 或许从那时开始，我对他就隐约地有层滤镜。
　　 我想要的、我没有的，他似乎轻而易举地就能得到。
　　 12 　　 但短暂地恋爱后，我们走向分手。
　　 没有什么具体的原因，和之前那些人似乎有些相似之处，话题到了一些节点就没了聊天的内容。
　　 而他，也并非我想象那般幸福。
　　 因为沈乔晟总不懂知足。
　　 他有着一切我没有的东西，活在我羡慕的环境里，没有课业压力，却仍喜欢怨声载道。
　　 不断地有声音在我心底叫嚣：为什么他明明有这般和谐的生活环境，却仍然不思进取，一碰即碎？为何还不满足？ 　　 我一边羡慕，一边产生指责之意。
　　 后来想起当时的心绪变化，便知道，那感情不再纯粹了。
　　 我在他面前，总是自卑的，哪怕我自身比他优秀很多，也抹不平原生家庭带来的落差感。
　　 不为经济，为爱。
　　 蒋阿姨会在他游戏拿了五杀而夸他厉害，我妈却为了「反话」不停地说我丑陋；蒋阿姨会在他成绩退步时悉心地安慰，而我考到 985，我妈却会指责我为何不是 c9；沈叔会在情人节给沈阿姨转账 1314，而我爹瞒着我妈在外面鬼混了两年，欠了一屁股债回来。
　　 …… 　　 让我打心底地觉得，我和 　　 他，似乎是不同世界的人。
　　 虽然后来的我爸妈都会爱我，但小时候留在骨子里的烙印，抹不掉。
　　 13 　　 哪怕分手了，我依旧羡慕他。
　　 羡慕他平凡生活的不平凡。
　　 我们都是平凡世界中微不足道的一分子罢了，没有小说中的金手指，更没有完美的人设。
　　 人都是复杂的，任谁都有好有坏。
　　 沈乔晟如此，我亦如此。
　　 分手了，我们之间也只能藕断丝连。
　　 因为联系太多，断不完全。
　　 后来我又谈了一次恋爱，至此，我才真正知道恋爱是什么滋味。
　　 会在我想吃橘子时剥干净放在我桌上，会在我难受时忙里忙外照顾，会记住我说的话，会只对我一人温柔。
　　 我并非十分喜欢他，却也能做到六分。
　　 这就足够了。
　　 只是好景不长。
　　 一个人或许会对你好，但很难一直对你好。 这个道理亘古通用，万年不变。
　　 我有时候觉得自己过分清醒，又有时糊涂。 待感情如儿戏，也难得沈乔晟背地里称我「渣女」。
　　 那又如何？ 　　 我一没违法，二没违道德，人都不能保证自己下一秒还活着，我又怎么能保证前一秒喜欢你的我下一秒是不是不喜欢了？ 　　 是这么个理。
　　 14 　　 自打上次分手，我对感情这种看不见摸不着的东西就没了兴趣。
　　 大概是良心发现，不想再祸害他人。
　　 喜欢的时效太过短暂，便收起喜欢。
　　 结果沈乔晟这厮又主动地找来复合。
　　 某次午休，他悄悄地跑到我座位前，小声地问我：「图书馆，去不去？」 　　 或许是那天阳光太好，也或许是周围太过静谧，我跟在他身后时，清楚地听到了自己的心跳声。
　　 「怦怦」作响，回荡在耳畔。
　　 然后默契地复合。
　　 他只是对我表白一通，我没犹豫就答应了。
　　 也是有那么点愧疚在心里，毕竟当初是我受不了内心纠结，执意地和他分开。
　　 要换以前的我，哪会有什么愧疚。
　　 现在良心发现了。
　　 自打我爸妈对我的关心比原先多了时，我清晰地感受到自己的感情越来越丰富。
　　 我爸回来后就没再出去，东拼西凑还完债，老实地在当地找了个工作，工资不高，但能 　　 照顾我，至少不会再饿得只能吃煎蛋。
　　 我还懊悔过，为何不早点学做饭，想了想发现没人教，我妈整天从外面买饭回来，家里空空如也，再加上我当时不过二三年级，踩着板凳才摸到炉灶。
　　 大概是人老了，就会对子女疼爱更多。 我一开始还有些惶恐，后来慢慢才逐渐地习惯。
　　 我学会了在母亲节、父亲节给他们买礼物，看他们欣慰不已而开心；学会表达对朋友的爱意，而不是一味地享受他们对我的付出。
　　 学会被爱，也学会爱人。
　　 仿佛只是短短一段时间，我就脱胎换骨般，懂得了许多感情。
　　 我或许理解为什么有人生性淡薄，有人热烈似火，有人薄情寡义，有人重情重义。
　　 先天后天各参半。
　　 有人做过实验，当一个反社会人格的人好生地养在一个感情健全的家庭里，很大概率会不表达那个基因。
　　 由此可见，环境还是举足轻重。
　　 我时常感叹自己还是幸运的，那个别扭的小丫头最终还是成功地长大，并未丧失什么。
　　 15 　　 复合后，沈乔晟也像变了一个人。
　　 我不知道到底是何原因，叫他突然对爱情醍醐灌顶。 或许是当初不懂，又或许是懂，但不够爱我，便不做什么了。
　　 维持我和他纠缠这么些年的，大概率就是这份参不透。
　　 我总是摸不清他心底的想法，摸不清他对我的爱意，一边享受猜测，一边质疑关系。
　　 未知才神秘，神秘的才足够诱人。
　　 也可能这次，沈乔晟才真正地动了情。
　　 他开始在意我的喜怒哀乐，开始真正地有恋爱的感觉。
　　 此刻的我们，心智不再似当初那般稚嫩而别扭，对自己的感情懵懂不清又羞于表达。
　　 这之间隔了两年之久，从少年到成年。
　　 无忧无虑的假期是美好的，也是短暂的。
　　 我们三天两头地出去走走，骑车在湖畔吹风，牵手在商场漫步，只是两人在一起，空气都是甜的。
　　 我们都变了，又似乎没变。
　　 我们见证了彼此的成长，也经历了彼此的青春。 很难界定我到底喜欢他什么，只是觉得有根若有若无的线，一头是他，一头是我。
　　 那种难以言说的宿命感，当身边人心照不宣地把我和沈乔晟的名字捆绑在一起，当我把这些年他送我的礼物排成一排摆放，当我看着我们两次出现在同张毕业照上，且他 　　 都是站在我身后，那种宿命感尤为强烈。
　　 有时我想，或许这辈子就如此，或许就是沈乔晟了。
　　 未尝不可。
　　 但命运往往不会如此平和。
　　 或是说，不同的人，终究难以走到一起。
　　 16 　　 高中毕业，分道扬镳。
　　 他在最南，我在最北。
　　 三千多公里的距离，划出一条天堑，横在我和沈乔晟之间。
　　 我学的金融，在经济学中，有个名词叫作理性人，我就是十足十的理性人。
　　 我清楚地知道自己需要什么，在意什么，未来会发展什么。 至于爱情，不过是漫漫人生旅途中的调剂品。
　　 异地恋这种东西，对我来说，有百利而无一害。
　　 不用去平衡男友和闺蜜之间的时间分配，不用去在意恋爱和学业间的矛盾冲突，每日里抽空向他汇报自己的平淡生活，偶尔陪沈乔晟打打他最爱的游戏。
　　 我以为这种恋爱模式足够舒适，却没估量到在沈乔晟心里，对恋爱的向往超过对我的感情。
　　 换句话说，他要的是两人亲密无间、你侬我侬，看得见摸得着的切实感受，而不是这种柏拉图式的恋爱。
　　 蛮没趣的。
　　 毕竟又不是非我不可，估计沈乔晟是这么觉得。
　　 17 　　 我和他太不同了，无论是清醒程度还是生活环境，从爱好到三观，都是截然不同的人。
　　 在一起，全凭一腔感觉。
　　 那点难以言说的归属感、认识太多年带来的熟悉感，丝丝缕缕编成丝线，将我俩缠在一起。
　　 回过神来会发现，我和沈乔晟其实并不合适。
　　 18 　　 回忆至此，葬礼在我出神间走向结束。
　　 我抹了一把脸上不知何时流下来的泪水，惊觉两只袖子已经潮湿。
　　 抬头，中央相片上的少年笑得温柔，只是一瞬间，曾经那些不快、不好的回忆似乎都被吹走，只留下这抹笑意在脑海中晃悠。
　　 拂不去，掠不走。
　　 都说人是豁达的，当一个人死去后，留在活着的人眼里的印象，大概率好的会代替坏的。
　　 此刻的确如此。
　　 会怅然，会惋惜，会感叹他怎会落得如此下场。
　　 直叫人不解人生难测。
　　 前来吊唁的人不多，除去他的亲戚，也没有几人。 久不联系的朋友并没有通知，只有亲近的朋友。
　　 我站在一个不起眼的角落，看着人来人往，撕心悲鸣。
　　 葬礼结束后，我开车回家。
　　 驾照还是我和沈乔晟一起学的，整天顶着太阳在驾校练车。 两人一辆，他开的时候，我就乖乖地坐在副驾，时不时地提醒他哪里又踩线了。
　　 去考试的那天清早，沈乔晟骑车到我家楼下接我。
　　 凌晨五点多的淮州城清冷得很，尽管是在盛夏，凉风依旧吹得人发颤。
　　 我躲在他背后，紧紧地抱住他的腰，汲取一点暖意。
　　 骑着电动车兜风，是我和沈乔晟日常里最爱干的事。 准确地来说，是我爱干的，他没见着多喜欢。
　　 但他喜欢我坐在后座搂着他的腰。
　　 后来驾照有惊无险地拿下，我立刻买了对情侣款的驾照夹，在他不情不愿的表情里强迫他换上库洛米和巴库的夹子。
　　 等红绿灯的空隙，我瞥了一眼一旁夹层里的驾驶证。
　　 忘了什么时候换成的一个纯黑的皮套，好像是有一次下班，路过一家杂货店，顺手买的。
　　 那个库洛米皮套，不知道随手扔去了哪个角落。
　　 应该是第二次分手，吵得很不愉快，我一气之下把有关他的东西都扔了干净。
　　 吵架理由很简单，沈乔晟耐不住异地恋的寂寞，非要跨上千里来北域找我，我嫌车票太贵，劝他别浪费钱在路程上。
　　 有这钱扔给航空公司，不如留着假期挥霍不是？ 　　 事实证明，还是我眼光太窄，或许几千块的车票钱对他来说并非很贵，但对我来说，就是很昂贵。
　　 分手原因并非只是区区两张车票钱，是我们迥然不同的消费观念，以及理性和感性的对碰。
　　 分手还没两天，沈乔晟就想通了，我也觉得这样分手挺没趣的，于是复合。
　　 只是很明显，有些东西变了。
　　 19 　　 具体说不出来是什么，但某种氛围，在某些程度上，发生了无法预料的化学变化。
　　 他怎么想通的，又想了什么，我不知道，也没问，沈乔晟也没说。
　　 我们像之前一样分享日常，分享生活，偶尔打打视频，玩玩游戏。
　　 不知道别的情侣是如何恋爱的，总之我和沈乔晟的日常出乎意料地和谐。
　　 和谐到慢慢地淡漠。
　　 某一天，突然两个人就没什么恋爱的激情了，仿佛一切都是机械化的日常任务，随手拍下午饭发过去，等个几十分钟会回过来消息。
　　 直到沈乔晟倏然提出分手，我心如止水地答应。
　　 没有争吵，没有第三者，就像潮水有涨有落，现在涨过后，难免地迎来落下。
　　 一开始几天还有些不习惯，但也只是一开始。
　　 20 　　 回家后，爸妈难得地都在家里。
　　 秦女士看着我红肿的眼睛，没多过问，从冰箱里取出点儿冰块包起来敷到我眼上。
　　 我顺势在她腿上躺下。
　　 「人哪，总归是要向前看的，有些东西，该放下的就要放下。 」她轻轻地用食指尖在我太阳穴上打转，说道。
　　 我舒服地眯着眼，一声不吭。
　　 我没给我妈说过我和沈乔晟的事，总觉得还没到时候，但圈子交织太多，我妈从另一个同学家长那听来此事。
　　 经过一番权衡，秦女士十分现实地肯定了沈乔晟的婚姻价值，从他的学历人品再到家庭出身。
　　 得出的结论是，沈乔晟是一个不错的结婚对象，毕竟以后再相亲，也很难找到一个知根知底的人。
　　 我听过一笑，没管我妈怎么想，还是在第三次应下分手。
　　 毕竟是沈乔晟提的，我总是很难拒绝他，无论是陪他玩我并不喜欢的游戏，还是在假期陪他去我并不喜欢看的电影，又或者是这次分手。
　　 21 　　 又请了两天假，借此舒舒服服地在家休息两天，我才整顿好心情回南城继续上班。
　　 仿佛只是参加了一个老同学的葬礼罢了。
　　 只是心里总是空落落地，弥足珍贵的记忆里，那个少年占了大半，而此刻都被挖去，留下一片空白。
　　 之前过得没心没肺，现在大概是心里有事，再端详我小小四十平的二居室，太多关于沈乔晟的回忆。
　　 客厅的沙发是一起选的，墙上的画框是他亲手打的，几乎每件东西都有他的身影。
　　 当初第三次分手后的一个假期，高中班长心血来潮地凑了一次聚会，那也是我时隔半年再次见到沈乔晟。
　　 聚会结束，他被众人默契地派出来送我回家，其实没这个必要的，我悄悄地对他说，只是沈乔晟不知道抽了哪根筋，愣是骑车送我回去。
　　 事后又见了几次，沈乔晟坦言说仍然爱我，似乎完全忘了当初提分手的是他。
　　 有时候我会觉得，沈乔晟挺孩子气的，全然没有二十多岁成年人的成熟和稳重，在他的世界里，一切都是单面的，顺风顺水。
　　 喜欢就表达，不喜欢就放开，似 　　 乎他周围的人都要围着他转似的。
　　 对于他提出的复合请求，我没有思索就答应了。
　　 不为别的，只想试试摧毁他。
　　 22 　　 沈乔晟反反复复地爱上我，时而热烈，时而又淡漠。
　　 哪怕我心思玲珑，也猜不透他为何如此。
　　 再次相遇，沈乔晟再次动心，我便知道此后不知某个时候，他还会再次心如止水。
　　 要说前几次复合是仗着我对他有情，这一次，就是我纯粹地想让他尝尝失去的滋味儿。
　　 在他最爱我的时候放弃他。
　　 接触过我的人都评价我心地善良，实则不然，小时候感情淡漠时他们瞧不见，现今只是会伪装了，归根到底，我还是自私大于善良。
　　 与其直接从源头上拒绝和他纠缠，我更会选择和他玩上一场华丽的恋爱游戏。 游戏里，让沈乔晟爱我爱得彻底，而我从头至尾置身事外。
　　 反正最后也是成不了的，我知道。
　　 因为沈乔晟从没有过靠自己生活的念头，以及能力，换而言之，离了他的家庭，他只会黯淡许多。
　　 他和我终归不是同一个世界的人。
　　 这一次我努力地置身事外，全力地迎合他的喜好，也不再纠结于细枝末节的一些小事。
　　 沈乔晟的那群狐朋狗友都坦言，说我这次真是全然的满分女友。
　　 很快地大学毕业，我靠着在校时写文攒的钱，加上秦女士的一点补贴，在南城买了个四十平的小公寓。
　　 沈乔晟同时毕业，不愿找工作，跟他爸妈商量后决定先玩半年，于是就飞来南城，凑巧陪我一起装修公寓。
　　 他爱我的时候，可谓百依百顺，装修过程中的累活全都揽下。
　　 我乐得轻松，毕竟免费的苦力，不要白不要。
　　 公寓是二手房，简单地装修一下就能住人了。
　　 半年里，沈乔晟时常过来南城，一住就是大半个月，其余时间和他的朋友们四处旅游，其中就有齐聚。
　　 不陪我，我也不恼，兢兢业业地在公司工作，休息时飞回淮州见爸妈。
　　 如果顺利的话，半年一到，沈乔晟回淮州工作，我们自然而然地就会分手。
　　 我现下的工作待遇不错，干上几年，贷款在南城再买一套小房子，把爸妈接来南城，也是个不错的选择。
　　 南城更润，适合居住。
　　 一切都按部就班地进行，一如我设想那样，当然，沈乔晟并不愿意分手。
　　 大概是我这半年给他的恋爱体验太好，事事顺他心，也没有斤斤计较的争吵。
　　 我只秉持着一个原则：倘若不得善终，那也要做他记忆中完美的前任，叫他往后的每段时光，都能回忆起当初我的好。
　　 不得安宁。
　　 都说恋爱就像栽树，前人栽树，后人乘凉。
　　 我不叫人乘凉，更不愿去悉心地打磨别人的老公。
　　 那多亏啊！ 　　 23 　　 和他艰难地分了手，我心下如云开月明般敞亮。
　　 诚然，前几次分手我是心有不甘的，不懂他为何感情说散就散，说来就来，收放自如。 但这东西，从不是人能掌控的，就像在他淡漠时，我仍心有余情，只是做不出那般自降身份挽留的事，只能故作坦然，平淡地接受。
　　 但这次，我是真切地放下了，自然也能对沈乔晟时常在我家楼下徘徊的事视若无睹。
　　 公家的地，随他怎么走去，浪费的反正不是我的时光。
　　 或许知道了再无可能，沈乔晟接受现实，乖乖地回到沈叔在淮州给他找的岗位上，一别就是一年。
　　 再见就是前日了。
　　 24 　　 当初分开时，我也未曾想过，再次见面会是见到他的尸体。
　　 我想过他心有不甘不愿地放下的纠结样子，也想过他想通后继续生活的样子，甚至想过他很快地开始下一段恋情甚至走进婚姻殿堂的样子。
　　 唯独没想过他盖着一抹白布，躺在殡仪馆的床上的样子。
　　 真叫人感叹世事无常。
　　 前二十余年的光景，有一半的回忆都掺杂着沈乔晟的身影。 此后会有下二十年、四十年、六十年，没有他的回忆。
　　 他最多只能占我一生回忆的七八分之一罢了，我为何还如此在意呢。
　　 我也想不通，起身走到卫生间，冰凉的水抹去泪痕，我抬头看向镜中的自己。
　　 只两日，就浮上明显的憔悴。
　　 我也弄不清心底是个什么想法了，疲惫占满整个心腔，教人不想再去做过多思索。
　　 如果月老要在天下有情人之间挂上红线，为何又要将红线缠绕不休，截断再接？ 　　 我想不通。
　　 但我和沈乔晟之间那根破烂的红线，此刻一定断掉了吧，我自嘲道。
　　 命运带走了他那段红线，抛进焚烧炉里一把火烧了个干净，时间会修正我这段红线，将上面的坑坑洼洼填平归整。
　　 25 　　 我会在时间的作用下，逐渐地忘掉许多和沈乔晟的回忆。
　　 只是倘若我都忘了，谁还会记得他的感情？ 　　 细枝末节的不做过多阐述，只写下这篇日记，谨以悼念。
　　 二零二三年元月二十一，陈然记上。